巨大的濒死感让我立马中断念头，这才让心跳慢慢平稳下来。/萝·拉+暁/说! _首.发^随着晕眩感逐渐缓解，我本能地想大口呼吸，但董姝予的睡脸映入眼帘，我忙侧过头，尽量保持呼吸平稳，不去吵醒她。

待呼吸也平稳了，我才仔细望向董姝予，暗自庆幸她刚才没醒。

思索片刻，一股强烈的抽烟欲望涌上心头。我看了看董姝予，她嘴角紧抿着，呼吸却很沉。

我小心翼翼地伸手碰了碰她的脸颊，她毫无反应，仍在熟睡。

目光垂下，看到她不知何时在睡梦中松开的衣角，我轻轻移动身体，慢慢将那衣角从她手中拽了出来，这才松了口气。

我悄悄起身，绕到床那边拿起烟。有些心虚地，我再次望向董姝予——她睡得很安静，面容在沉睡中显得格外乖巧。

收回目光时，白床单上那块不合时宜的焦黑骤然闯入视线。目光落在上面，看着那块焦痕，我忽然想起董姝予执意禁止我抽烟的事，眉头不由得皱了起来。

董姝予一直知道我抽烟，她对此的态度是不闻不问。无论重生前还是重生后， 和她见面这几次，她从未制止过。

目光再次落在烫出的那个烟洞上，我叹了口气。看来，确实把她吓得不轻。

本想去卫生间抽，但隐约觉得此刻如果董姝予醒了却看不到我，恐怕会着急。/秒\彰·截￠暁~说?蛧* ·首/发￠于是再次无声地叹了口气，缓步走到窗边，才把烟点燃。

重生以来，还是头一次抽烟抽得如此心虚。哪怕从前在学校被李老师抓个正着那次，我都能坦然面对，可现在，这烟却抽得小心翼翼。

可不抽又实在难熬——因为就在刚才，我似乎想通了一些事。

其实，与其说是“想通”，不如说是因为“想不通”才想通了。

刚才琢磨自己晚上的态度时，往深处一想，那股恶心和眩晕感又涌了上来。我强行中断念头，等那如鼓的心跳和濒死的感觉稍稍平复，我当时的第一反应竟是去看董姝予！

可那种状态下，我怎么可能去看她？于是心里没来由地冒出个离谱的念头——该不会真把自己作死了吧？

紧接着，一股莫名的失落攥紧了心。为了安抚自己，我又在心里宽慰道：“至少跟董姝予表白过了！重生前没能说出口，这次总算说出来了……也算……还行吧。”

深深吸了口烟，我反复衡量着董姝予在我心中的地位——毋庸置疑， 很重要！否则我也不可能至今还在复读。

晚上我对她的情绪确实不合理！甚至产生怀疑她的念头，更是荒谬。

但此刻反思自己的反应，我隐约捕捉到：或许是因为场面和感情双双失控，内心那害怕即将失去她的巨大恐慌，才驱使我想做点什么来确认或挽回。*秒+蟑,结~暁\税_旺~ `已_发~布′蕞¨歆`蟑,結·

当时偷听她打电话，是觉得她明明可以当着我的面打。 其实我不想去医院自有我的理由，但如果她提前告诉我是给董凡生打电话，我绝不会阻止。

至于想偷看她手机，纯粹是好奇心作祟。所幸， 最后还是制止了这种冒失行为。

然而，最让我困惑的是： 按照自己的性格，本不该有这些想法！

可恰恰是这些念头，当时几乎要驱使着我付诸行动。 试想， 如果当时我真的推门去质问她，或者偷看她手机被当场发现呢？

矛盾就在这里：明明董姝予对我至关重要，我却总隐隐觉得这些想法即便付诸行动后可能被她原谅，其根源也透着一种说不清道不明的不合理。

因为我隐隐觉得董姝予的性格确实会原谅，但对她是种伤害。

所以，明知道是伤害，为什么还要去做？

这些我都想不通，但我知道自己不能想失去董姝予，所以，是不是任何伤害到董姝予的都不对呢？

再次吸了口烟，我扭头看向董姝予，不知道她什么时候醒的，此刻正瘪着嘴无声无息地注视着我。

夹着烟的手抖了抖，我挤出一丝笑问：“怎么醒了？”

董姝予头微微动了动，有些迟疑地说：“好像抓空了，就醒了，然后就看你没听我话在那偷偷抽烟。有点小生气，就没吭声。”

我忙把烟掐灭，看了下时间，凌晨三点三十一分。

伸手揉了揉她的头，轻声带着命令的口吻说：“你快睡觉！”

她有点憨憨地抬眼看了看我揉着她头发的手，咬着嘴角问道：“你